terça-feira, 30 de novembro de 2010
sexta-feira, 26 de novembro de 2010
quinta-feira, 25 de novembro de 2010
quarta-feira, 24 de novembro de 2010
terça-feira, 23 de novembro de 2010
Anedotas do Joãozinho (Brasileiro) Censurado!
A professora pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para
casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar
com a mãe.
- Mãe... então vou ser Estagiário de Engenharia!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
______________________________ ______________________________ ______
A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar
------------------------------ ------------------------------ --
Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...
------------------------------ ------------------------------ ----
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'
------------------------------ ------------------------------ ------
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
------------------------------ ------------------------------ ------
A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!
------------------------------ ------------------------------ ------
A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido'?
Preservativo imperfeito, professora!
------------------------------ ------------------------------ -----
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!
E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.
E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem...
------------------------------ ------------------------------ ---
É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
'Mandaram a Rainha Tomar no Cú. Meu Deus! Quem terá sido?'
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para
casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar
com a mãe.
- Mãe... então vou ser Estagiário de Engenharia!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
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A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar
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Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...
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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'
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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
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A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!
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A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido'?
Preservativo imperfeito, professora!
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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!
E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.
E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem...
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É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
'Mandaram a Rainha Tomar no Cú. Meu Deus! Quem terá sido?'
segunda-feira, 22 de novembro de 2010
Anedotas
Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana'acá en Brasil
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar!
_____________________________________________________________________________________
Um alentejano vai de visita á União Soviética, e resolve ir caçar pombos para a zona de chernobyl. Um russo que o vê alerta-o. - Você não pode comer essas pombos. Têm radioactividade. - Não tem não. - dito isto pega num pombo e aproxima-o do ouvido. - Rádio não tem. - depois atirar-o ao chão. - Não se mexe, de modo que actividade também não.
_____________________________________________________________________________________
O que é que diz no fundo das garrafas alentejanas? "Não abrir por aqui"...
_____________________________________________________________________________________
Um alentejano para a mulher: -"Ó mulher mete a mesa no quintal que vamos almoçar fora".
_____________________________________________________________________________________
Estava um alentejano à procura da palavra "lógica" num dicionário. Um outro pergunta-lhe: - Mas o que está procurando aí? - Estou a ver se descubro o que é que quer dizer lógica. - Mas isso não tem nada que saber, por exemplo. Você tem um aquário em casa? - Tenho. - Ora o que lhe faz lembrar o aquário? - O mar. - E o que lhe faz lembrar o mar? - Peixes. - E os peixzes o que lhe lembram? - Hummm... uma sereia, uma louraça boazona. - Então é lógico que o compadre não é maricas. Todo satisfeito visita um outro compadre: - Compadre, compadre, descobri o que é a lógica. - Lógica? Mas o que é isso? - É assim compadre. Tens um aquário em casa? - Não. - Então é lógico que és maricas.
_____________________________________________________________________________________
Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante O
garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor.... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....
_____________________________________________________________________________________
Apagaram-se as luzes e quando se acenderam o queijo tinha desaparecido. Quem foi que o comeu ?... O alentejano burro ! Mas porquê ? O resto são tudo personagens fictícias !!!!!!!!!
_____________________________________________________________________________________
Dois compadres conversavam acerca do que gostavam de ter e um deles diz: - Eu gostava de ter um burro, uma grua e um sapo. - Mas para quê isso? - O burro para não andar a pé, a grua para me por em cima do burro e o sapo para por ao pé das orelhas do burro a fazer crhs, chrs, chrs.
_____________________________________________________________________________________
Um alentejano tinha os pais nas Américas, e constantemente pediam ao seu filho para os ir visitar. Um dia lá resolveu ir, comprou a passagem, fez as suas malas e despediu-se da mulher. Chega ao aeroporto, era um voo da PANAIR, olhou para o avião, deu meia volta e foi embora para casa. A mulher muito admirado ao vê-lo de volta: - Então homem, o que que te esqueceu!!?? - Não me esqueceu nada. Estava lá escrito no avião em letras bem grandes que era "pa na ir" eu "na" fui.
_____________________________________________________________________________________
Porque é que os alentejanos nunca vêm televisão à quarta-feira à noite? Porque está "lotação esgotada".
_____________________________________________________________________________________
Como é que se pendura um alentejano? Apalpe-se-lhe os tomates, ele vai aos arames e mete-se-lhe as molas
_____________________________________________________________________________________
Quantos alentejanos são precisos para meter uma lâmpada numa casa?
101, 100 a rodar a casa e 1 a agarrar na lâmpada!
_____________________________________________________________________________________
Uma criança ia com a avó na rua e apanhou porcaria no chão e a avó disse:
-Não se apnham coisas do chão!
-Tambem!
Entrentanto foram andando ate que a avó caiu ao chão e ela disse:
-Ajuda-me a levantar se faz favor
-ó avó tu não dissestes que não se apanha porcaria do chão?
- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana'acá en Brasil
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar!
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Um alentejano vai de visita á União Soviética, e resolve ir caçar pombos para a zona de chernobyl. Um russo que o vê alerta-o. - Você não pode comer essas pombos. Têm radioactividade. - Não tem não. - dito isto pega num pombo e aproxima-o do ouvido. - Rádio não tem. - depois atirar-o ao chão. - Não se mexe, de modo que actividade também não.
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O que é que diz no fundo das garrafas alentejanas? "Não abrir por aqui"...
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Um alentejano para a mulher: -"Ó mulher mete a mesa no quintal que vamos almoçar fora".
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Estava um alentejano à procura da palavra "lógica" num dicionário. Um outro pergunta-lhe: - Mas o que está procurando aí? - Estou a ver se descubro o que é que quer dizer lógica. - Mas isso não tem nada que saber, por exemplo. Você tem um aquário em casa? - Tenho. - Ora o que lhe faz lembrar o aquário? - O mar. - E o que lhe faz lembrar o mar? - Peixes. - E os peixzes o que lhe lembram? - Hummm... uma sereia, uma louraça boazona. - Então é lógico que o compadre não é maricas. Todo satisfeito visita um outro compadre: - Compadre, compadre, descobri o que é a lógica. - Lógica? Mas o que é isso? - É assim compadre. Tens um aquário em casa? - Não. - Então é lógico que és maricas.
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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante O
garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor.... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....
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Apagaram-se as luzes e quando se acenderam o queijo tinha desaparecido. Quem foi que o comeu ?... O alentejano burro ! Mas porquê ? O resto são tudo personagens fictícias !!!!!!!!!
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Dois compadres conversavam acerca do que gostavam de ter e um deles diz: - Eu gostava de ter um burro, uma grua e um sapo. - Mas para quê isso? - O burro para não andar a pé, a grua para me por em cima do burro e o sapo para por ao pé das orelhas do burro a fazer crhs, chrs, chrs.
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Um alentejano tinha os pais nas Américas, e constantemente pediam ao seu filho para os ir visitar. Um dia lá resolveu ir, comprou a passagem, fez as suas malas e despediu-se da mulher. Chega ao aeroporto, era um voo da PANAIR, olhou para o avião, deu meia volta e foi embora para casa. A mulher muito admirado ao vê-lo de volta: - Então homem, o que que te esqueceu!!?? - Não me esqueceu nada. Estava lá escrito no avião em letras bem grandes que era "pa na ir" eu "na" fui.
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Porque é que os alentejanos nunca vêm televisão à quarta-feira à noite? Porque está "lotação esgotada".
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Como é que se pendura um alentejano? Apalpe-se-lhe os tomates, ele vai aos arames e mete-se-lhe as molas
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Quantos alentejanos são precisos para meter uma lâmpada numa casa?
101, 100 a rodar a casa e 1 a agarrar na lâmpada!
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Uma criança ia com a avó na rua e apanhou porcaria no chão e a avó disse:
-Não se apnham coisas do chão!
-Tambem!
Entrentanto foram andando ate que a avó caiu ao chão e ela disse:
-Ajuda-me a levantar se faz favor
-ó avó tu não dissestes que não se apanha porcaria do chão?
Material Censurado
RETIRADO DO YOUTUBE, CONTEM LINGUAEM NÃO APROPRIADA! NÃO E BRINCADEIRA É A SÉRIO POR ISSO NÃO GOZEM... PEDE-SE DESCULPA AS PESSOAS QUE NÃO GOSTAREM DO VIDEO MAS ISTO MOSTRA OQUE A DROGA FAZ COMO CONSTA NO TEXTO ABAIXO!
Version with english subtitles: http://www.youtube.com/watch?v=HDIj6B...
Emílio, 32 anos, foi preso em Cerro Azul, no Paraná. Ele diz que assassinou a mãe a facadas porque ela estaria usando seus cartões de crédito sem autorização. De acordo com a família, Emílio é viciado em crack e cocaína e tem um histórico de problemas mentais. Mais informações sobre o caso nessa reportagem: http://www.parana-online.com.br/edito...
Material bruto retirado dos arquivos do programa Boa Tarde Paraná.
NOTA-1 Algumas pessoas questionaram a veracidade do vídeo na caixa de comentários. Ele é absolutamente real.
NOTA-2 Ao contrário de alguns de vocês, eu não achei tão engraçado. É macabro demais. Tenham respeito, crianças.
NOTA-3 Os cineastas do You Tube fizeram dezenas de reedições desse vídeo. Algumas montagens tentam fazer humor, outras são pura apologia religiosa. Infelizmente, nenhuma tenta promover um bom debate sobre saúde mental.
Version with english subtitles: http://www.youtube.com/watch?v=HDIj6B...
Emílio, 32 anos, foi preso em Cerro Azul, no Paraná. Ele diz que assassinou a mãe a facadas porque ela estaria usando seus cartões de crédito sem autorização. De acordo com a família, Emílio é viciado em crack e cocaína e tem um histórico de problemas mentais. Mais informações sobre o caso nessa reportagem: http://www.parana-online.com.br/edito...
Material bruto retirado dos arquivos do programa Boa Tarde Paraná.
NOTA-1 Algumas pessoas questionaram a veracidade do vídeo na caixa de comentários. Ele é absolutamente real.
NOTA-2 Ao contrário de alguns de vocês, eu não achei tão engraçado. É macabro demais. Tenham respeito, crianças.
NOTA-3 Os cineastas do You Tube fizeram dezenas de reedições desse vídeo. Algumas montagens tentam fazer humor, outras são pura apologia religiosa. Infelizmente, nenhuma tenta promover um bom debate sobre saúde mental.
domingo, 21 de novembro de 2010
sábado, 20 de novembro de 2010
sexta-feira, 19 de novembro de 2010
Anedotas:
Era uma vez um pintainho que respirava pelo cu, certo dia esse pintainho sentou-se e morreu!
_____________________________________________________________________
Porque éque os anões passam a estrada a correr?
Para ganhar balanço para subir o passeio!
_____________________________________________________________________
Eram 4 freiras que tinham cometido um pecado, então elas foram-se confessar ao senhor padre. Então o padre disse:
-Minha filha que pecado cometestes?
-Ai eu toquei com o dedo na coisinha do senhor manel
-Minha filha va passar o dedo na agua benta para purificar...
A seguir e a 2ª freira:
-Minha filha que pecado cometestes?
-Ai eu toquei com a mão na coisinha do senhor manel
-Então vai passar a mão na agua benta para purificar...
Só faltavam 2 freiras e elas estavam e fila indiana, e a freira que estava atrás passou a que estava na frente e o padre disse:
-Minha filha já cometeste um pecado e agora vais passar a tua irmã?
-Olhe senhor padre eu passei a minha irmã porque quero lavar a boca e ela quer lavar o rabinho!
_____________________________________________________________________
Um padre diz ao outro:
-Ai eu sinto vontade de ir ter com as mulheres
-Então usa a minha tecnica, quando elas vão apanhar cogumelos tu metes lá o teu cogumelo ;)...
Então assim fez, as freiras passaram e disseram:
- Um cogumelo Trálala, Dois cogumelos Trálala, Trê Trê Três Cogumelos Trálala...
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Porque éque os anões passam a estrada a correr?
Para ganhar balanço para subir o passeio!
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Eram 4 freiras que tinham cometido um pecado, então elas foram-se confessar ao senhor padre. Então o padre disse:
-Minha filha que pecado cometestes?
-Ai eu toquei com o dedo na coisinha do senhor manel
-Minha filha va passar o dedo na agua benta para purificar...
A seguir e a 2ª freira:
-Minha filha que pecado cometestes?
-Ai eu toquei com a mão na coisinha do senhor manel
-Então vai passar a mão na agua benta para purificar...
Só faltavam 2 freiras e elas estavam e fila indiana, e a freira que estava atrás passou a que estava na frente e o padre disse:
-Minha filha já cometeste um pecado e agora vais passar a tua irmã?
-Olhe senhor padre eu passei a minha irmã porque quero lavar a boca e ela quer lavar o rabinho!
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Um padre diz ao outro:
-Ai eu sinto vontade de ir ter com as mulheres
-Então usa a minha tecnica, quando elas vão apanhar cogumelos tu metes lá o teu cogumelo ;)...
Então assim fez, as freiras passaram e disseram:
- Um cogumelo Trálala, Dois cogumelos Trálala, Trê Trê Três Cogumelos Trálala...
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